• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

Кажется, пора снова уйти в себя. И по минимуму контактировать с окружающими.
Ведь это мое естественное состояние, вот только последнее время
я зачем-то вытаскиваю себя из него.
И мне будет спокойней, и другим я не буду мешать.
Вернусь в излюбленное пребывание в тихой деятельности.

"Заслужить счастье - значит, трудиться ради него и делать что-то хорошее,
а не спекулировать и бездельничать.
Лень лишь кажется приятной, труд дает удовлетворение."
(с) Анна Франк.

21:01 

Когда-то в нашем дворе, в соседнем подъезде жила Н. Взрослые говорили, что она была больной с самого рождения, а у нас, детей, была своя версия ее странного вида - она, будучи чуть старше нас, упала с гаража из-за несчастной любви, и именно после этого стала полупарализованной и почти неспособной говорить - точнее, совсем неспособной.
Мы ее боялись. Она ужасно выглядела - какие-то нелепые многослойные одежки, достававшиеся ей от старушки-матери, советских времен кеды, полуседые волосы с нелепым хвостиком на макушке, закрепленным ярко-фиолетовой резинкой. Н. вся была скрюченная - ноги враскорячку, руки, сведенные давней судорогой, наклоненная шея... Ей было тогда лет сорок, но походила она на старушку и, почему-то, одновременно на девочку.

Единственным развлечением, которое ей было доступно - сидеть у подъезда в своей коляске-тележке на дребезжащих колесах. Так мы ее и видели с ранней весны до поздней осени. Иногда бедная женщина наворачивала круги по кварталу, отталкиваясь здоровой ногой от асфальта. Заслышав дребезжание колес, мы разбегались с дороги, отворачивались и скрещивали пальцы на руках, бормоча: "Чур, горе не мое..."
И я тоже боялась ее. Но чаще всего меня переполняло любопытство: как же она живет в таком состоянии, что чувствует? Иногда я наблюдала за ней, прячась на заборе под прикрытием зеленой листвы. Дома, пока никого не было, я так же скорчивалась на компьютерном стуле и каталась по квартире... разглядывала ее странную одежду, думала, что бы я чувствовала, если бы меня нарядили в это?
Но в один из летних дней мы с мамой отправились в магазин, а Н. сидела на улице. Я по привычке отвернулась и скрестила пальцы, но вдруг услышала, как мама здоровается с ней. И тут произошло то, что я никогда не могла себе представить: больная вдруг закивала головой, улыбнулась, обнажив жуткие зубы, и радостно протянула свое "ы-ы-ы!..." С этого момента я не боялась ее, а, глядя на ее детскую радость, когда с ней здоровалась или помогала иногда тянуть коляску с крутого подъема, она казалась едва ли не красавицей. Потому что она всегда искренне проявляла свои чувства: радовалась и пыталась смеяться, хмурилась и отворачивалась, когда ее упрекали в чем-то...


Я ведь так и не знаю, что сталось с ней после смерти матери. Кажется, кто-то говорил, что Н. неудачно упала со своей коляски и умерла. Но я хочу верить, что она до сих пор жива, и есть те, кто о ней заботится. Я старалась тогда доставить ей хоть немного радости. Быть может, это даже получилось.

Почему-то я вспоминаю о ней с самого утра...

11:57 

Не вернулась. Значит, так надо. Значит, так правильно.
Да, там радость. Но к этой радости всегда примешивается
необъяснимое чувство вины. И неуловимая... фальшь?
Не знаю, не знаю... по крайней мере, я чувствую именно так.

А так жить я не могу. Это лишает сил и желания жить честно.
Следовательно, мне там не место.
И нечего об этом говорить. Больше туда не вернусь.

@музыка: Ольга Арефьева и "Ковчег" - "Аллилуйя"

22:36 

Добралась сегодня до Лопухинского сада.
Нашла укромный уголок у самой воды:
от дорожки, по которой курсируют мамы с колясками, меня закрывает толстый ствол дуба,
можно долго сидеть на его извилистых корнях...
волны ударяются о полуразрушенное деревянное ограждение,
мимо то и дело проплывают катера с веселящимися людьми,
вездесущие утки снуют туда-сюда.
В наушниках - Шостакович, "Живое сердце",
идеально совпадает с окружающим миром:
даже листья падают в воду в такт переливам пианино...

Здесь почему-то проще всего разговаривать с теми, кто уже ушел.
Быть может, потому, что река многое видела за свою жизнь,
и она будто проводник между нашим миром и их.
Мне даже не очень холодно, несмотря на пронизывающий ветер.
Потому что они все рядом в эту минуту.
И ничего не может быть плохого.


Я жива. Сегодня ощущаю это всем своим существом.
И ничего не угнетает даже - а такое редко бывает, особенно в последнее время.
На следующей неделе - уже девятнадцать.
И слава Богу, - это будет означать, что тяжелый год наконец закончился.
Еще никогда, кажется, я не теряла столько близких людей сразу.
Но об этом рано пока говорить, правда? Подожду еще немного.

@музыка: Apocalyptica - "Nothing Else Matters"

23:17 

Завтра - последний день раздумий. Либо я прихожу к ним, либо - нет.
И наконец-то покончу с этими бессмысленными терзаниями.
"Скорее да, чем нет." - "Скорее нет, чем да".

Хорошо. Завтра. Завтра решу, что делать.

00:25 

Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Аластор Грюм
В какой-то степени все мы больны паранойей, у все у нас есть её зачатки, что нормально в этом мире. Только когда для паранойи есть основания, она становится реально могущественной, и тяжким грузом ложится на разум. Это тяготит гораздо больше самих людей-параноиков, чем окружение. Только вот параноик на самом деле более уязвим, даже учитывая всё недоверие. Доверие – не чувство, это нужно понимать. Доверие сложная вещь, очень хрупкая, настолько хрупкая, что разрушить его можно одним дуновением ветра. На доверие способны далеко не все, да и доверие само по себе относительно.



Характер «Аластор Грюм», потому что человек, безусловно, загадочный, человек странный, очень осторожный. Человек, которого уважают, человек который видел и пережал очень и очень много, глубоко приняв это, что, безусловно, отражается на характере. Сложный человек, безусловно. Сложность в общении, сложность в понимании, сложность вообще присутствует с ним постоянно. Человек не грубый, но в какой-то степени грубоватый, далеко не мягкий. Подозрительность. Во всём, везде. Подозрительность ни в коем случае не недостаток, на самом-то деле, но это - осложнение гармоничности с миром, что нехорошо и в каком-то смысле трагично. Но, тем не менее, является ли это такой уж проблемой? Подозрительность, если быть честными, навредила людям за всю Историю людской жизни несоизмеримо меньше, чем излишняя доверчивость. Главное найти баланс и не подозревать всех чрезвычайно бездумно.

image
Пройти тест

00:03 

Еда почти закончилась. Ладно, проживем - первый раз, что ли...
Имеется картошка, макароны, яйца, молоко и каша. Чай, мед и варенье.
Все вкусно. Всего совсем понемногу. Мне одной-то почти ничего и не нужно.
Вчера обнаружила, что остался кофе. Устроила маленький праздник:
приятно же рыться в учебниках и выписывать материал об алканах,
потягивая напиток из кружки с Otto Dix
(подарок брата на Новый Год :))

Сдавать коллоквиум по ТБ - в высшей мере странно.
Вроде и несложно, но невольно тормозишь, потому что надо объяснять вещи,
которые и так всем ясны "с младых ногтей".
В конце концов, никто не собирается пить концентрированные кислоты,
вскрывать вены осколками колбы Вюрца и разливать бром...
Хотя...едва ли не ежегодно кто-нибудь оказывается в больнице.

Пару ночей назад был жуткий приступ аритмии,
а наутро раскалывалась голова,и пульс зашкаливал.
Вот так - напереживалась за маму.
На медосмотре в прошлом году кардиологиня только вздохнула и сказала:
"Вам вообще нельзя волноваться."
Простите, но это невыполнимая рекомендация.


Ладно, пойду почитаю "Медицину катастроф", да и на боковую.
Вдруг высплюсь? :)

@музыка: Дмитрий Шостакович - "Живое сердце"

09:30 

А я ведь ничем не отличаюсь от тех, кого так ненавижу.
Так же делаю больно, не подумав. Сгоряча говорю что-то, а потом жалею.
Я бы хотела вернуть время назад, но невозможно.
И это урок мне. Пора бы запомнить его...
Со временем все сгладится, обиды уйдут в прошлое, но я не забуду.
Этот груз вины будет давить на меня всю жизнь:
такое я не отпускаю от себя, чтобы не забыть и не ошибаться снова.

Я не хотела, как лучше. Я была эгоистичной, зациклилась только на своих чувствах.
Воплотила их в низкую ненависть, а могла, хоть и с трудом, переплавить в Любовь.
Конечно, так просто пойти по пути наименьшего сопротивления.
Но, главное, найти в себе смелость свернуть с него.
"Потому что тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их" -
теперь я полностью понимаю, о чем эти слова.

Сегодня уже новый день. Может он быть началом Светлого?
Пожалуйста, пусть так и будет. Пусть сохранится Мир.
Я хочу немного отдохнуть от этой бесконечной войны за всё и за всех.
Моя армия измотана, ее знамя изорвано.
Господи, как я мечтаю о Мире!
Как я хочу сохранить право держать голову прямо, смотреть в глаза...
Хочу остаться Человеком.

@музыка: Nightwish - "Master Passion Greed"

08:36 

В.П. жива.
Вот и распрекрасно.

И я могу исчезнуть с ее безоблачного горизонта
еще на долгое время...

22:21 

Солнце медленно падает за верфи, за Васильевский остров;
с другого края неба наползает тьма - вот она накрыла "Аврору", мечеть, зацепилась за шпиль Петропавловки.
А мы идем по набережной к Троицкому.
Под ногами плещется Нева.

В половине девятого, помаргивая, вспыхивает иллюминация мостов. Один за другим.
Ощущение неизбежности. И оно похоже на ожидание Апокалипсиса.
Высвечиваются дома. По обе стороны от нас.

Темнота заливает небо целиком.
Я иду в одиночестве по пустой и тихой улице.
Тяжелая сумка оттягивает плечо.
Окна общаги тепло светятся уютом.
Я иду домой.

11:16 

Второй день меня преследуют сны-символы.
Это не так круто и разъясняюще, как может показаться.

...Море, превратившееся в реку, утлая лодочка с человеком внутри:
"вы же обещали нам океан!"
...Огромный двойной лифт, оставляющий после себя
ощущение непрекращающегося, вязкого кошмара...
Это вчерашняя ночь.

...Р.С., смотрящий куда-то в сторону, бормочущий,
что его В.П. погибла...
..."А я не могу. Это убьет меня. Я слабак."
Н.И., которая все-таки пошла туда.
Как мы смотрели друг на друга через эту ограду...
А мне сказали: "Ты же сильная, ты же сможешь!"
"Нет. Я слабак."
"Приходи к следующей осени, посмотрим, что можно сделать..."
И они исчезли в глубине парка. А я осталась.


Надо бы написать В.П.
Иначе меня не оставит чувство непоправимого опоздания...

@музыка: Louna - "Песня о мире"

22:07 

Сегодня. Было бы, если бы не...
Опять "если бы". Это дурацкое сочетание везде.
Жизнь без него маловероятна.

Вот и возвратилась память о том,
что, казалось, окончательно ушло.
То, с чем я почти смирилась.

Две недели безумия после ухода А. и Р.И.
Особенно после А.
Плохой сон.
Алкотрэш на крыше дома у окраины города.
Галлюцинации.
Косые взгляды в аптеке, когда я просила феназепам.
Желание навсегда уйти внутрь себя.
Сожаления о незавершенном четыре года назад суициде.
Пробуждение ЕЁ в моей голове.

...чтоб вас оплакивать, мне жизнь сохранена.
Над вашей памятью не стыть плакучей ивой,
А крикнуть на весь мир все ваши имена!
Анна Ахматова



Я помню. Я всегда помню. Каждый день.
А. хотела, чтоб о ней не забыли.

@музыка: Melissa Williamson - "Shot Down In Flames"

20:25 

Хотела завернуть сегодня в ДК, к ним.
Подняться в крошечную комнатушку на последнем этаже,
закричать: "Ребята, я вернулась!"

Но нет, зассала, как маленькая девочка...
Испугалась: вдруг они уже и не помнят, кто я?
Сделают круглые глаза в ответ на приветствие.
Начнут обвинять в чем-то...

Но я и правда хочу вернуться.
Хотя бы попробовать.
Дойти.
Сесть.
Послушать. Быть может, даже поговорить.
Уйти. До следующего раза. Или уже навсегда.


Господи, какая же я слабая...
Но в кои то веки я могу сделать что-то по-настоящему ради себя, правда ведь?

Неустойчиво и "немножко нервно".

@музыка: Калинов Мост - "Сберегла"

13:09 

Когда нажимаю "Случайный дневник", то неизменно попадаю
на страницы, оставленные несколько лет назад.

Тогда я чувствую себя выжившим из метро,
поднявшимся на землю через несколько лет после последней войны.

* * *


Сейчас день. Аспиранты вытащили на кухню магнитофон и врубили радио на полную громкость. Жарят блины.
Пытаются сделать это место похожим на нормальный дом.
Хотя они столько лет живут здесь, что могут уже не притворяться.

Ночь прошла тяжело - жуткие сны, как всегда - такие реальные...
Так что я только недавно поднялась с кровати.
Все вокруг кажется нечетким, смазанным... и этот шум сбивает с ног.

А еще многое надо бы сделать...

@музыка: Henry Jackmann - "Big Daddy Kills" ("28 Days Later" OST )

22:01 

Натрескалась пышек на Большой Конюшенной, прошлась по Невскому. Много смеялась.
Какая-никакая крыша над головой, еда, книги и некоторое количество знаний в голове.

Одежду надо разобрать - вдруг соберется что-нибудь, что можно отдать другим.
Мама, правда, говорит, что у меня и так ее нет. Ну да, раз есть, чем делиться - то целая куча.

Сердце не болит. Пульс не скачет. И слава Богу,
потому что после очередного приступа тахикардии я очень устаю,
и вся левая половина тела холодная и болит.

В-общем, сегодня замечательный день, несмотря на погоду.


Ах да, нашла здесь свой дневник от 2008 года, посмеялась и решила вернуться. А почему бы и нет?/div>

@музыка: Янка Дягилева - "Особый резон"

"Я сижу на берегу"

главная