Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:37 

о да, сто лет здесь не появлялась, так что сделаю запись,
чтоб дневник не прикрыли и не упекли в архив.


почти два месяца после операции,
только я порадовалась, что все прошло,
но нет - поднывающая боль при резких движениях
снова заявляет о себе.

пару дней назад пришлось сносить систему,
так что вся коллекция картинок, фильмов и музыки,
скопленная за два года, благополучно похерилась.
теперь закапываюсь в торрентах и пытаюсь восстановить
хоть что-нибудь.

уже неделю с лишним сюда приходит
какая-то тьма из мордора:


00:16 

Полночи снились опустевшие шахты для ракет "Сатана".
Ой, не к добру :)


@музыка: Akira Yamaoka - "Not Tomorrow"

19:34 

Уходить самой всегда легче, чем провожать кого-то.

Все-таки какая-то часть меня способна чувствовать...
я не смогла ампутировать себе все нервы.
А жаль.

Сдаешь позиции, мать. Стареешь.

@музыка: Alexandre Desplat - The Exodus

11:10 

Сбылась мечта :)

13:09 

Когда нажимаю "Случайный дневник", то неизменно попадаю
на страницы, оставленные несколько лет назад.

Тогда я чувствую себя выжившим из метро,
поднявшимся на землю через несколько лет после последней войны.

* * *


Сейчас день. Аспиранты вытащили на кухню магнитофон и врубили радио на полную громкость. Жарят блины.
Пытаются сделать это место похожим на нормальный дом.
Хотя они столько лет живут здесь, что могут уже не притворяться.

Ночь прошла тяжело - жуткие сны, как всегда - такие реальные...
Так что я только недавно поднялась с кровати.
Все вокруг кажется нечетким, смазанным... и этот шум сбивает с ног.

А еще многое надо бы сделать...

@музыка: Henry Jackmann - "Big Daddy Kills" ("28 Days Later" OST )

00:03 

Еда почти закончилась. Ладно, проживем - первый раз, что ли...
Имеется картошка, макароны, яйца, молоко и каша. Чай, мед и варенье.
Все вкусно. Всего совсем понемногу. Мне одной-то почти ничего и не нужно.
Вчера обнаружила, что остался кофе. Устроила маленький праздник:
приятно же рыться в учебниках и выписывать материал об алканах,
потягивая напиток из кружки с Otto Dix
(подарок брата на Новый Год :))

Сдавать коллоквиум по ТБ - в высшей мере странно.
Вроде и несложно, но невольно тормозишь, потому что надо объяснять вещи,
которые и так всем ясны "с младых ногтей".
В конце концов, никто не собирается пить концентрированные кислоты,
вскрывать вены осколками колбы Вюрца и разливать бром...
Хотя...едва ли не ежегодно кто-нибудь оказывается в больнице.

Пару ночей назад был жуткий приступ аритмии,
а наутро раскалывалась голова,и пульс зашкаливал.
Вот так - напереживалась за маму.
На медосмотре в прошлом году кардиологиня только вздохнула и сказала:
"Вам вообще нельзя волноваться."
Простите, но это невыполнимая рекомендация.


Ладно, пойду почитаю "Медицину катастроф", да и на боковую.
Вдруг высплюсь? :)

@музыка: Дмитрий Шостакович - "Живое сердце"

12:08 


Джонатан Сафран Фоер
"Полная иллюминация"

23:58 

Когда я была такой, как Хантер - абсолютно непробиваемой,
меня удивляло, как я могу вообще что-то чувствовать...
Теперь я ощущаю. Но это едва ли не хуже прежнего.

Вернуть бы это ощущение закрытости.


00:02 

"Слов не возят - блокада..."
(с) Полозкова

20:51 

Кажется, пора уходить в подполье в лучших традициях Анны Франк и ее семьи.
Самое забавное, я точно знаю, где можно надежно запрятаться,
получив, к тому же, живописный вид из полуразбитого окна
ну да, июньский визит к Черному Сталкеру даром не прошел.

Твою дивизию, да я в зоне поражения долбанутого маньяка...
Хочу домой - там три ряда колючей проволоки, пулеметы, ксп
и четыре воинские части отделяют меня от остального мира.

@музыка: Tracktor Bowling - "Through the Glass" (Steve Sour Cover)

23:33 

До вчерашнего утра я была уверена: люди, которые искренне считают, что все в стране живут одинаково обеспечено и могут себе позволить самое лучшее, уже либо вымерли, либо, столкнувшись с суровой действительностью девяностых, отказались от этого убеждения.

Но нет. Омерзительно аккуратная, гиперответственная дамочка, явившаяся из ниоткуда, до сих пор живет в плену этой иллюзии и пытается затащить туда и других. Господи, да она абсолютно уверена в том, что все могут и хотят жить по высокому классу; а те, кому это не нужно, вызывают сомнения в нормальности отличившегося...

Уважаемая, скажите о том, что все в состоянии многое себе позволить, моей маме: человеку, проработавшему на ядерную "оборонку" уже двадцать с лишним лет, скованному по рукам и ногам всеми возможными секретностями и подписками о неразглашении и невыезде (заграница? - не, не ездили). Получившему за свой некошерный для здоровья труд "медаль" и... зарабатывающему меньше, чем лаборант, обсирающийся и убегающий от ужаса из лаборатории, как только эксперимент начинает выходить из-под контроля. А вся эта государственная верхушка, что так любит приезжать на объект и ахать, какие вещи они умудряются разрабатывать, уже десять, мать вашу, лет клянется обеспечить достойные условия. Поделитесь своими представлениями с моей одногруппницей, пашущей сутками фельдшером...

Мне всегда казалось, что я приехала в Питер из тихого заповедника, где людям не нужны кодовые двери и домофон, где практически никто не пользуется услугами платной медицины, потому что можно качественно вылечиться бесплатно, но, кажется, есть люди, которые появились здесь просто из параллельной реальности.

З.Ы. Говорят, у Большого Брата сегодня юбилей. Желаю ему наконец-то повернуться к стране не задницей, а чем-то более приятным для глаза. И попытаться сделать для нее хоть что-то по-настоящему продуманное и хорошее.

12:38 

Объявляется отбой воздушной тревоги.
Это ненадолго.

19:57 

Знаешь, я тут подумала, утром в зарю из подвала сбегая:
"А вдруг ядерной войны не будет?" - я бросил трубку: "Дура тупая..."
Что я буду делать с тобой такой ядерной зимой
После первого термоядерного удара?

(с) 2Н Company - "Ядерная зима"



Система оповещения на Петоградке работает.
Ее даже слышно, что не может не радовать...
Хотя мой внутренний выживальщик упорно твердит,
что уж больно часто ее начали проверять:
то и дело метроном стучит.
Как сказала моя одногруппница по этому поводу:
"Нет дыма без огня," - это точно.

Ладно, добежать до метро за заветные десять минут
я всегда успею.
А пузырек йода уже давно стоит в холодильнике.
Учебник по медицине катастроф почти прочитан.
Чистый халат висит в шкафу:
"Мы надели все лучшее и готовы тонуть, как джентльмены..."

@музыка: Дом Кукол - "Водица-водица"

19:54 

Мы так воодушевлены, что светимся,
что даже свитер надеваем не через голову,
а через сердце. Вся одежда шиворот-навыворот,
вся перешита и перекошена, вкось и вкривь, и в кровь
все наши плечи расцарапаны, мы часто шили на себе.

Даже ветер не гуляет ни в карманах, ни в головах,
до того там неподвижная, как пустота, уверенность.
Живем - блуждаем, странствуем в лабиринтах,
уставленных человеческими остовами.

(с) Anthesteria



Сколько дней я не позволяла себе погружаться внутрь себя?
Сколько дней я жила и думала, как большинство людей?
Сколько дней я не пропускала в голову ни одной весточки из внутреннего мира?
Однобокая ремиссия какая-то: я хочу перекалечить тех, кого вижу каждый день.
Ты больна, слышишь?

@музыка: Alan Silvestri - "Forever May Not Be Long Enough"

21:31 

Есть у меня в голове одна мысль. Творческая.
С самого утра крутится и обтачивается в мозгах...
Что ж, попробую ее воплотить. Хотя бы начну,
благо заготовка есть еще со Дня Победы.


Итак, сегодня - десять часов в академии.
Черт, я измучена, как узник Освенцима.
Зато я почувствовала себя хоть сколько-нибудь
не говном.
Это многого стоит на самом деле.

@музыка: Akira Yamaoka - "Ashes And Ghost"

22:52 

Вчера - год как не стало В.Г.
Не скучай по этому миру.
Он - ничто по сравнению с тем,
где ты сейчас есть.
До встречи.

"Понедельник начнется новым месяцем."

@музыка: Янка Дягилева - "Ангедония"

18:08 

Хреново - это когда едва не оттяпываешь себе полпальца,
а в квартире в этот момент нет ничего, кроме перекиси и салфеток.
Намекнуть, что ли, чтоб банальной зеленкой обзавелись...
И переставали хотя бы в таких случаях включать режим "тыжемедик".
Мне что, теперь быть неуязвимой, что ли?

Доехала до общаги, реанимировалась.
Теперь мой стол больше похож на операционную.
Надо бы прибраться.
Вот только любое неосторожное движение происходит через "твоюмать".

@музыка: Louna - "Сожженная заживо"

@настроение: кровопотеря

12:22 

Девятнадцать.

Надо же, дожила, хотя была почти уверена,
что к концу лета буду обитателем придорожной канавы, сумасшедшего дома, кладбища.
Мое внутреннее кладбище разрослось на три могилы.
За один год - за две недели одного года - этого более, чем достаточно.
Я научилась разговаривать с мертвыми - они отвечают мне.

Жизнь - тонкой линией тысяч кардиограмм - бьется дальше.

@музыка: Nightwish - "Master Passion Greed"

23:56 

Кажется, пора снова уйти в себя. И по минимуму контактировать с окружающими.
Ведь это мое естественное состояние, вот только последнее время
я зачем-то вытаскиваю себя из него.
И мне будет спокойней, и другим я не буду мешать.
Вернусь в излюбленное пребывание в тихой деятельности.

"Заслужить счастье - значит, трудиться ради него и делать что-то хорошее,
а не спекулировать и бездельничать.
Лень лишь кажется приятной, труд дает удовлетворение."
(с) Анна Франк.

21:01 

Когда-то в нашем дворе, в соседнем подъезде жила Н. Взрослые говорили, что она была больной с самого рождения, а у нас, детей, была своя версия ее странного вида - она, будучи чуть старше нас, упала с гаража из-за несчастной любви, и именно после этого стала полупарализованной и почти неспособной говорить - точнее, совсем неспособной.
Мы ее боялись. Она ужасно выглядела - какие-то нелепые многослойные одежки, достававшиеся ей от старушки-матери, советских времен кеды, полуседые волосы с нелепым хвостиком на макушке, закрепленным ярко-фиолетовой резинкой. Н. вся была скрюченная - ноги враскорячку, руки, сведенные давней судорогой, наклоненная шея... Ей было тогда лет сорок, но походила она на старушку и, почему-то, одновременно на девочку.

Единственным развлечением, которое ей было доступно - сидеть у подъезда в своей коляске-тележке на дребезжащих колесах. Так мы ее и видели с ранней весны до поздней осени. Иногда бедная женщина наворачивала круги по кварталу, отталкиваясь здоровой ногой от асфальта. Заслышав дребезжание колес, мы разбегались с дороги, отворачивались и скрещивали пальцы на руках, бормоча: "Чур, горе не мое..."
И я тоже боялась ее. Но чаще всего меня переполняло любопытство: как же она живет в таком состоянии, что чувствует? Иногда я наблюдала за ней, прячась на заборе под прикрытием зеленой листвы. Дома, пока никого не было, я так же скорчивалась на компьютерном стуле и каталась по квартире... разглядывала ее странную одежду, думала, что бы я чувствовала, если бы меня нарядили в это?
Но в один из летних дней мы с мамой отправились в магазин, а Н. сидела на улице. Я по привычке отвернулась и скрестила пальцы, но вдруг услышала, как мама здоровается с ней. И тут произошло то, что я никогда не могла себе представить: больная вдруг закивала головой, улыбнулась, обнажив жуткие зубы, и радостно протянула свое "ы-ы-ы!..." С этого момента я не боялась ее, а, глядя на ее детскую радость, когда с ней здоровалась или помогала иногда тянуть коляску с крутого подъема, она казалась едва ли не красавицей. Потому что она всегда искренне проявляла свои чувства: радовалась и пыталась смеяться, хмурилась и отворачивалась, когда ее упрекали в чем-то...


Я ведь так и не знаю, что сталось с ней после смерти матери. Кажется, кто-то говорил, что Н. неудачно упала со своей коляски и умерла. Но я хочу верить, что она до сих пор жива, и есть те, кто о ней заботится. Я старалась тогда доставить ей хоть немного радости. Быть может, это даже получилось.

Почему-то я вспоминаю о ней с самого утра...

"Я сижу на берегу"

главная